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  Creador de Vete a la Versh
 

Roberto Alatriz



mi vida no es muy diferente a la de cualquiera. Todo en mi existencia cae en lo común y rutinario, asi es que intentaré relatar todo de la manera más entretenida posible.

El 95% de esta biografía es real.
El 5% son mamadas.

Edad
Descripción
0-12 meses

-Nací en Miami, Florida en E.U.

-Nací con la Bilirrubina alta y me puse amarillo. Tuvieron que exponerme a rayos ultravioleta para arreglar el problema. Una tormenta eléctria espacial cayó sobre el hospital haciendo explotar la cámara de rayos, dándome así super poderes. Entre ellos la habilidad de transformar la materia en moco.

-Oriné sobre la enfermera del hospital.

-Comía Gerber de Ciruela porque estaba estriñido.

-Según mi madre, dije mis primeras palabras a los 10 meses. Hice mi primer discurso ante la ONU a los 11.

   
1 año

-Según mi madre, al año de nacido comencé a jugar videojuegos y terminé exitosamente el primero de Mario Bros.

-Nació mi hermano cuando yo tenía 1 año y 3 meses.

-Era un gran fanático de Las Tortugas Ninja, Mario Bros y Mickey Mouse. Aún lo soy.

-La música de inicio de Duck Hunt (el juego en el que le disparas a los patos), me daba miedo. Se me hacía tenebrosa. Por este hecho, salí al lago frente al que vivíamos y asesiné a uno con un trozo de plastilina y un clip.

-Asistía a una guardería en donde había una pared completamente llena de juguetes y recuerdo que me entretenía con un "toca discos" de colores.

-En la guardería todos los niños hablaban inglés menos yo. Lo único que yo decía era mi nombre con acento gringo. Se burlaban de mi. Por este hecho, a la hora del recreo salí al jardín, tomé a un niño por el cuello y lo asesiné con un trozo de plastilina y un clip.

-Tenía una alberca inflable de las Tortugas Ninja.

   
2 años
-Basicamente lo mismo.
   
3 años

-Me mudé con mi familia a la Ciudad de México.

-Entré a la escuela "Carlos y Liliana" que se encontraba justo cruzando la calle (no pregunten).

-A mi maestra en ese entonces le decíamos Miss "Chocho" (tampoco pregunten).

-En ocasiones asistía a la escuela con un par de lentes obscuros pues me sentía "cool".

-Se solían celebrar los cumpleaños de los compañeros. Una vez un amiguito cumplió años y todo mundo le llevó algo, menos yo. A causa de la ausencia de un regalo, me pasé de lanza con otro compañerito más pequeño y débil, le rompí la nariz a golpes, le robé su regalo y se lo dí al cumpleañero.

   
4 años

-En la misma escuela, un amigo y yo entrenamos a un niño más pequeño para que dijera "Cállate el hocico" a las maestras. Lo amenazaron con lavarle la boca con jabón.

-No recuerdo por qué, pero me castigaron un recreo y me dejaron sentado en una silla arriba de una mesa. Osea que estaba como a 1.30 metros del piso. Me asusté.

-Una vez hubo un evento con muchas albercas inflables y otras escuelas. Yo estaba corriendo y divirtiéndome de alberca en alberca, y salpiqué a un par de niñas que según ellas se asoleaban. Me gritaron: "No salpiques!". Acto seguido, tomé una cubeta, la llené con agua y la derramé sobre ellas.

   
5 años

-Yo era el único niño en el salón. El resto eran niñas y se peleaban por mi usando navajas, armas de fuego, maderas con clavos, varillas de acero, plastilina y un clip.

-En un evento en la escuela, usé por primera vez una computadora y desde entonces vivo enamorado.

-En ese mismo evento, una niña que me gustaba me regaló una cartita con un pandita de dulce. Mi reacción fue correr a mi casa, y meter la carta al congelador (No conozco el por qué de esa estupidez). Eventualmente la saqué, tomé el pandita, lo mordí y porque estaba congelado me dolió el diente.

   
6 años

-Tomé un examen de admisión para el Colegió Robert F. Kennedy, una escuela Católica y bicultural. Salí muy bien en todas las pruebas, pero al final me hacían una pregunta: "Por qué los perros no vuelan?" Mi respuesta inmediata fue: "Porque no tienen alas". Seguido se me preguntó: "Pero por qué no tienen alas?". Yo respondí´: Porque no son pájaros. El punto de todo era que dijera "porque así lo hizo Dios". Nunca lo consiguieron. Aún así me admitieron.

-Ingresé a la primara en el Colegio Robert F. Kennedy a los 6 años.

-Jugaba sólo en el patio porque nadie me hacía caso.

-Una maestra le dijo a mi ahora muy buen amigo Dufoo, que me dejara jugar futbol con él y los demás. Él dijo que sí, y en cuanto se fue la maestra, se dió la vuelta y me ignoró.

-Rompí uno de esos focos largos blancos con un sacapuntas de metal. Cayó una cascada de vidrios y casi muere una compañera.

-Le di un puñetazo en los huevos a un amigo y me mandaron llamar a la oficina en donde la "hermana" me dió un discurso sobre mis partes genitales siendo un regalo de Dios.

-Hice amigos eventualmente.

-Tomaba clases de natación.

   
7 años

-Mi maestra de inglés solía encajarme las uñas cuando se desesperaba (como al resto de mis compañeros).

-No diré en dónde ni por qué, pero accidentalmente vi por primera vez un video porno. No fue agradable. Era muy pequeño.

-Comencé a hacer animaciones con el juego "Mario Paint" para el Super Nintendo usando cassettes VHS.

-Una niña me bateó 3 veces. Opté por asesinarla con un trozo de plastilina y un clip.

-En un periodo saqué 10 perfecto en todos mis exámenes menos en el de historia porque cuando lo estaba haciendo me dió diarrea y me tuve que ir a mi casa.

   
8 años

-Entré a clases de Tae Kwon Do. No duré ni una semana pues el profesor nos dió un puñetazo en el estómago y nos sacó el aire con la excusa de que era para probar nuestra resistencia. Semanas después fue recluido en la cárcel.

-Estaba la moda de las pulseras de chinitos de colores. Un amigo mio me bajó el autoestima preguntándome si no había un "chinito de la higiene", porque tenía las uñas muy largas.

-La maestra de inglés me quitó un sacapuntas muy entretenido de colores... Me lo devolvió al final del año todo desmadrado y roto. Semanas después visitó a mi profesor de Tae Kwon Do en la cárcel.

 
 
9 años

-Tenía una maestra con marcapasos en el corazón, y cada vez que se acercaba y yo lo escuchaba, me daban escalofríos.

-Una mañana fría en la escuela, mientras llegaba la maestra, me columpié entre dos escritorios. Me caí pegándome en la nariz. Sangré mucho.

-Tenía un lápiz con una pequeña cadenita amarrada hasta arriba. Por mero aburrimiento, comencé a meter la cadena a mi boca. La maestra me vió, me regañó y mandó llamar a mi mamá. Mi mamá enfurecida, le mentó la madre por haberle hablado a causa de una pendejada y no haberle dicho nada cuando me di el putazo en la nariz. La muy perra eventualmente me pidió disculpas.

-Me dió Hepatitis de clase A. Falté un mes completo a la escuela y estuve tragando dulces a lo imbécil.

   
10 años

-Un amigo se la pasaba diciendo "shit" a cada rato. La maestra de inglés se hartó y le dijo: "Sabes qué es lo que estás diciendo?!?!?! Estás diciendo MIERDA!" Entonces una niña del salón preguntó: "Qué es mierda?" Y a todo pulmón grité: Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Y me regañaron.

-Mi papá compró la primera computadora para la casa... adivinen quién era el único que la usaba.

   
11 años

-Me compré el juego "The Legend of Zelda: Ocarina of Time". Me fascinó.

-Pusieron nuevos columpios en las canchas de la escuela. Mis amigos y yo nos poniamos en columpios opuestos y jugábamos guerras de gargajos. Una vez le cayó uno de los gargajos a la maestra de español mientras pasaba y esto causó que le apareciera un tumor mutante en el cerebro que la convirtió en un horrible ser con cabeza de anguila y cuerpo de Andrés Manuel Lopez Obrador.

-Mis amigos y yo solíamos sentarnos sobre el pasamanos y ahi disfrutábamos de nuestro almuerzo. Fue tanto tiempo y tantas veces las que pasábamos ahi arriba, que eventualmente se dobló y quedó así desde entonces (no lo han arreglado ni cambiado).

-Fui paje en el "Tecmun" organizado por el Tec de Monterrey. Mi trabajo era llevar los mensajes que escribían los delegados a otros delegados. Basicamente ser el mensajero entre ellos. Cansado de las órdenes, uno de los días que estuve ahi opté por colocar cuidadosamente un poco de antrax en uno de los mensajes. Murieron 73 personas.

-Tuvimos nuestro primer retiro espiritual en "Agua Viva" (no sé donde quede eso, luego investigo). La primera noche echamos tanto desmadre en el dormitorio que los padres se encabronaron y nos agarraron a madrazos. Me dieron un buen jalón de oreja (izquierda para ser preciso). Al día siguiente acorralamos a uno, y lo asesiné con un trozo de plastilina y un clip. Después se lo confesé al Padre encargado y me dijo que eso era una abominación. Lo asesiné con un trozo de plastilina y un clip.

   
 
Continuará...
 
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